Carla Daniela
Para Comentar este texto usa una cuenta de Gmail, o el servicio anónimo. Si utilizas esta opción, no olvides indicar tu seudónimo o tu nombre con el que has publicado, para que puedan visitar tu relato.
***
Aun no alcazaba a entender de dónde venía ese sonido, pero ya sabía que no era un buen augurio. «¿El teléfono?» Creo que fue el tercer timbre el que acabó por despertarme.
—Laura, falleció mamá.
—¿Cuándo?
—Hoy. Vamos a hacer el funeral mañana, así podés venir.
—Pero…
—Ya te compré el pasaje. Por favor te lo pido…
—Ok.
La habitación se volvió más oscura que antes, y el silencio comenzó a aturdirme. Solía tener pesadillas con este momento una y otra vez, duraban días y noches enteros. Pero esta vez, era real. Tenía que volver.
Nací en ese pueblo, pero nunca me atreví a llamarlo mío. Siempre supe que no iba a durar demasiado tiempo allí, pero desde el accidente el lugar se volvió un souvenir hediondo e insoportable del cual nunca me pude deshacer. Estaba ubicado en el pie de la cordillera, rodeado de un paisaje maravilloso y anestesiante, toda la estética del pueblo intentaba asemejarse a los pueblos suizos, con construcciones de madera y venta masiva de chocolate, todo parecía perfecto. Llegaban turistas de todo el mundo y los que vivíamos ahí los considerábamos una plaga. Ensuciaban, arruinaban todo a su paso y nos tomaban fotos como si fuéramos una atracción más del lugar todo el tiempo. Los detestábamos. El clima solía ser helado, pero el calor del infierno quemaba igual. Para mí, siempre fue un rancho maldito.
Todavía faltaban dos horas de vuelo y deseaba con toda mi fuerza que algo suceda, no importaba qué, pero que suceda… No quería llegar.
Cada vez que cerraba los ojos, volvía a ese momento. El olor a alcohol se impregnaba en mi nariz, sonaba la música demasiado fuerte, luz…
—Señorita ¿Podría enderezar su asiento? Estamos por aterrizar.
Mi corazón latía demasiado fuerte, y mis manos no paraban de sudar. Aun con los ojos abiertos, podía sentir su grito en mi pecho.
Mi hermana me esperaba en la puerta del aeropuerto y ni siquiera su abrazo me hizo sentir en casa.
—Vamos derecho… ¿Estas bien? —Solo pude levantar mis hombros como respuesta.
—¿Vos?
—Triste, pero por lo menos ya está en paz… La voy a extrañar tanto.
—Yo también... ¿Debería pedirle perdón de nuevo?
—¿Por no venir a visitarla?
—A Sandra, digo.
—Ah… Laura trata de dejar eso atrás, ya no hay nada que hacer. Hoy trata de recordar a mamá, las cosas lindas…
Ya era inevitable, todo venía a mí y explotaba en mi mente. Alcohol, la música a todo volumen, la luz de frente, su grito, los golpes, las vueltas. Su último gemido… —Ya sé, pero volver a este pueblo, me revuelve el estómago.
—No creo que Sandra se te acerque siquiera, ya pasaron muchos años, ¡Y además es el funeral de mamá! Seria irrespetuoso.
—¿Sabías que un día las escuché hablando en la cocina con mamá? Mamá lloraba, y le rogaba que me perdone, le decía que éramos solo adolescentes divirtiéndonos y que pudo haber sido al revés, que yo no era una asesina, y no sé cuántas cosas más…
Percibía la mirada de todos como agujas, ni siquiera podía sentir tristeza genuina por la muerte de mi madre. No podía soportar la idea de verla en el cajón, sabía que su enfermedad fue mi culpa. Sentía la necesidad de huir, de dar explicaciones, de llorar, de esconderme. Se me acaba el aire.
—¿Laura? —Su voz paralizó mi pánico —Lamento mucho lo de tu mamá.
—Gracias.
—¿Podemos hablar? —dijo mientras me ofrecía un vaso.
—¿Acá?
—Si no te molesta…
—Sandra, yo…
—Por favor, déjame hablar a mí. Solo te quería decir que no hay rencor, sé que vos también sufrist…—No pude seguir escuchandola, solo podía pensar en el contenido del vaso. Estaba segura que Sandra sabía que estaba limpia hacía meses «¿Por qué me serviría un trago?»
—¿Laura?
—Sí, perdón.
—No, perdóname vos a mi… No es un buen momento.
—No, claro que lo es. Es que… —No pude contenerme más, lo necesitaba. Necesitaba probarlo. El sabor me pareció horrible, pero añoraba esa sensación, creo que nunca lo necesité como en ese momento. —Es que me siento terrible.
Desperté en el hospital, no sabía que había sucedido, me dolía cada parte del cuerpo. Mi pelo olía a alcohol y sangre. Podía escuchar el llanto desesperado de una mujer en el pasillo. «¿Qué pasó? Por favor, no otra vez, no ¡No!»
Aun no alcazaba a entender de donde venía ese sonido, pero ya sabía que no era un buen augurio. «¿El teléfono?» El quinto timbre acabó por despertarme.
***
He realizado dos comentarios con Edge y no han salido, espero ahora sí lo hagan con el Explorer. Agradeceros el esfuerzo que os ha supuesto dar vida a este Café de Literautas. Los relatos, no suelo hacer comentarios gramaticales sobre ellos, aunque te diré que los de literatura negra, no me agradan, al margen de. Pero tú, escribe sobre y hasta donde tu imaginación te transporte. salu2
ResponderEliminarHola Amilcar. Es un honor poder ofrecer el espacio para que todos podamos seguir con esto que nos gusta tanto. Leí por ahí un comentario tuyo, que te habías olvidado que el reto opcional incluía un asesino. Jaja saludos y nos leemos, gracias por pasar
EliminarBuenas, Carla.
ResponderEliminarMe he quedado con toda la intriga de saber qué ha pasado... La verdad es que no me he enterado de lo que ha ocurrido. Diría que la protagonista ha matado a gente, pero no me queda claro cómo. Y creo que tampoco se dice qué es lo que hace para ser la responsable de la muerte de la madre.
La idea me parece buena, pero se quedan demasiadas incógnitas sin resolver, me parece, o yo no veo las respuestas...
Nos leemos.
Un saludo.
IreneR
Hola compañera, gracias por pasar y comentar. Hago un mea culpa y confieso que el texto lo escribí muy rápido y casi no hice revisión. Hay varias ideas que estaban claras en mi cabeza, pero no fueron bien plasmadas en la hoja. Si bien no era mi itencion que todas las incógnitas fueran reveladas, me parece que no se entendió casi nada. Tomo nota y veo como corregirlo. Mil gracias!
EliminarHola Carla Daniela.
ResponderEliminar1 En cuanto a la forma:
-Hay una repetición de dos lapsus al principio y al final con las palabras “Aun” y “alcazaba”, deberían ser “Aún” y “alcanzaba”. También un “donde” al final que debería ser “dónde”. Y en mitad del relato un “seria” que debería ser “sería”.
-Me parece muy equilibrada la parte dialogada con el resto. Consigues transmitir la angustia, la desazón, el agobio de la protagonista de forma convincente. Los diálogos me han parecido ágiles y creíbles.
-Estas tres frases “Solía tener pesadillas con este momento una y otra vez, duraban días y noches enteros. Pero esta vez, era real. Tenía que volver.” me gustaron. Me hicieron percibir de forma muy clara el desequilibrio interno de la chica. Esa tara emocional que le había provocado el trauma por el accidente. El problema no era el fallecimiento de su madre, sino tener que volver al pueblo.
-En esta frase “Todavía faltaban dos horas de vuelo y deseaba con toda mi fuerza que algo suceda, no importaba qué, pero que suceda… “, me suena extraño el uso de “suceda”, personalmente me suena mejor “sucediera” o “sucediese”.
2 En cuanto al contenido:
Las tres palabras pasan desapercibidas en el relato. En cuanto al asesino, personalmente no lo veo tan claro. Al vincular la historia con un accidente y la protagonista al parecer fuera bebida por estar de fiesta. No soy capaz de verla como una asesina con todo lo que implica esa palabra. Pero es una percepción muy personal.
El relato refleja bien el estado emocional de una persona que está traumatizada por ser responsable de un accidente en el que ha muerto alguna persona cercana.
Lo que me ha parecido entender, es que la vivencia la vuelve a revivir, al volver a probar el alcohol en el funeral de su madre, o que vuelve a tener otro accidente originado por la misma circunstancia, o que es una pesadilla recurrente al no haber superado su trauma.
Me ha gustado tu relato, transmites muy bien el desequilibrio emocional de la protagonista por el traumático accidente.
Lamento no poder aportar más.
Apuntador Mudo
Saludos, nos leemos.
Hola Apuntador, te agradezco infinitamente tu comentario, hago mea culpa que no le hice las revisaciones necesarias, ni gramaticales, ni tiempos, ni contenido! Tomo nota de todas tus correcciones que tanta razón tenes. También te agradezco por tus halagos, me alegro que el texto haya transmitido lo que la protagonista siente. La idea en mi cabeza era esa, la de la pesadilla una y otra vez, debido al trauma del accidente ella tiene esa pesadilla todo el tiempo, la pesadilla de volver al pueblo, de enfrentarse cara a cara con la culpa de haber matado a alguien (En este caso a su amiga) con el miedo de volver a tomar, con el miedo que vuelva a suceder... Todo esto pasa en esos segundos que van del tercer timbre al quinto. Personalmente a mi me pasa mucho, suelo tener sueños larguísimos en esos pocos segundos.
EliminarMe siento en la obligación de explicar un poco el texto, porque no hice bien mi tarea: De adolescente ella salio de fiesta con su amiga, iban las dos borrachas y Laura manejaba, tuvieron un accidente y su amiga muere. Sandra es la madre de su amiga y por eso la trata de asesina y ella le debe un perdon infinito. La pesadilla sucede en esos pocos segundos hasta que realmente se despierta.
En cuanto al tema de si es una asesina o no, es un gran debate, es un tema muy difícil y delicado.
Nuevamente muchas gracias!!
Hola Carla,
ResponderEliminarPrimero agradecerte el esfuerzo que habéis y estáis haciendo para hacer este espacio.
En cuanto al relato, decirte que me parece una idea muy interesante. Un narrador en primera persona que a parte es protagonista y que encima tiene un problema de alcoholismo que le transforma en un temible Mr. Hyde desmemoriado me parece una idea fantástica. Creo que si achicaras un poco la trama podrías profundizar aún más en esa atmosfera amnésica que perturba a la protagonista.
En cuanto a la forma, tienes varias cosas que pulir que el Apuntador te ha seňalado de maravilla.
Un placer leerte de nuevo, Carla, y gracias de nuevo por tu labor.
Un saludo.
Hola Pepe! Es un honor poder ofrecer este espacio. Gracias por pasar y comentar mi relato.
EliminarMe alegro que te haya parecido interesante. Un saludo grande y nuevamente gracias!!
Hola Carla.
ResponderEliminarMe pasa un poco como a Irene: no acabo de entender qué le pasa a la protagonista, que cada vez necesita más timbrazos de teléfono para despertar. Por otro lado, estoy de acuerdo con Apuntador en que si mató a alguien por accidente, el asesino está muy traído por los pelos. Pero, claro, ahí está la apreciación personal.
En el párrafo que empieza:"Nací en ...",repites todo creo que cinco veces. Souvenir hediondo no acabo de entenderlo: souvenir es un recuerdo pero no parece que sea eso. Más abajo: le rogaba que me perdone, que me perdonara.
Lo que sí quería era agradecerte el esfuerzo por poner Café Literautas en marcha.
Ha sido un placer leerte.
Saludos,
M.L.Plaza
Hola Maria, por nada, para mi es un honor poder ofrecer este espacio. En que relato estas? No te encuentro.
EliminarGracias por pasar y comentar, es verdad que el tema de si ella es un asesina o no, queda a un debate muy grande y abierto. Gracias por tus correcciones, ya tomé nota de ellas.
Me siento en la obligación de explicar un poco el texto, porque no hice bien mi tarea: De adolescente ella salio de fiesta con su amiga, iban las dos borrachas y Laura manejaba, tuvieron un accidente y su amiga muere. Sandra es la madre de su amiga y por eso la trata de asesina y ella le debe un perdon infinito. La pesadilla sucede en esos pocos segundos hasta que realmente se despierta.
Un saludo y gracias nuevamente!
Hola, Carla, me parece muy interesante tu historia, Al parecer es una especie de pesadilla en la que la protagonista despierta de sus sueños para volver a vivir el mismo suceso. Es como un círculo cerrado en una clínica psiquiátrica. Está bien logrado. Estoy de acuerdo con el comentario anónimo que subraya la importancia de la concordancia de los tiempos, en este caso el verbo de deseo te pide subjuntivo y como la acción es a futuro tendrías que usar el condicional. Bueno, suerte y seguimos leyéndonos.
ResponderEliminarHola Juan, gracias por pasarte y comentar. En que texto estas? No te encuentro.
EliminarMuchas gracias por tu comentario!! Me alegro que te haya parecido importante, ya tomé notas de todas las correcciones. Un saludo!!
Carla:
ResponderEliminarDe acuerdo con mucho de los comentarios "gramaticales" ya dichos.No terminé de entender que pasa en el cuento: que le sucedió antes (en su pueblO y qué le sucede en el velorio. No encuentro razones claras. Tal vez aclarando un poco más sobre la vida de los personajes...
Estoy en el 19 por si quieres leerlo y comentar
Cordiales saludos
Amadeo
Hola Amadeo! Muchas gracias por pasar y comentar!
EliminarMe siento en la obligación de explicar un poco el texto, porque no hice bien mi tarea: De adolescente ella salio de fiesta con su amiga, iban las dos borrachas y Laura manejaba, tuvieron un accidente y su amiga muere. Sandra es la madre de su amiga y por eso la trata de asesina y ella le debe un perdon infinito. La pesadilla sucede en esos pocos segundos hasta que realmente se despierta.
Nuevamente gracias y nos leemos!!
Hola Carla:
ResponderEliminarMe quedé en Babia al final. Creía estar entendiendo que se trataba de una vieja culpa por algo cometido durante una borrachera; una madre que muere sufriendo por la culpa de su hija; una "amiga" que parece querer reconciliarse pero que le acerca la bebida que la desestabilizará ¿y luego?. A partir de ahí me perdí. Una pena porque es una historia interesante.
Las mejoras gramaticales o sintácticas ya te las han dicho y son todas fáciles de corregir.
A vos, a Irene R, a KMarce, gracias por poner en marcha un lugar dónde reencontrarnos.
Nos seguimos leyendo
Hola Juana! Muchas gracias por pasar y comentar. Por nada, es un honor para mi poder ofrecer este espacio para que todos sigamos haciendo lo que nos gusta tanto!
ResponderEliminarMe siento en la obligación de explicar un poco el texto, porque no hice bien mi tarea: De adolescente ella salió de fiesta con su amiga, iban las dos borrachas y Laura manejaba, tuvieron un accidente y su amiga muere. Sandra es la madre de su amiga y por eso la trata de asesina y ella le debe un perdon infinito. La pesadilla sucede en esos pocos segundos hasta que realmente se despierta. Su pesadilla es su mayor miedo, volver al pueblo, enfrentarse cara a cara con la culpa, mirar a los ojos a Sandra, volver a tomar, volver a matar a alguien... Espero haber sido un poco mas clara y que la historia tome un poco mas de significado.
Un saludo y nuevamente gracias!!
Buenas noches Carla Daniela. Muchas gracias por tu colaboración en que este lugar sea posible para seguir compartiendo historias.
ResponderEliminarBueno, ya veo que eres autocrítica y tú misma has reconocido que faltaba un poco más de revisión a tu relato.
Para no incidir en las correcciones que te han hecho los compañeros, con las que estoy totalmente de acuerdo, solo comentarte que a mi me parece que tiene lógica que cuando alguien ha matado por accidente a otra persona, más aún a una amiga, sea un shock de difícil superación. En un pueblo pequeño, además, todo se complica. No me extraña, por tanto, que a Laura le cueste volver.
Otra cosita, soy del criterio de que las explicaciones no las tiene que dar el autor, o la autora, si no se ha entendido, o bien es fallo del escritor por no saber expresarse con total claridad, o fallo de comprensión del lector por múltiples causas. La historia se tiene que explicar por ella misma.
Sobre el asesinato… bueno, no es tal, sino homicidio involuntario creo que lo llaman.
Una buena corrección y seguro que te queda “niquelao”. Así que ¡Ánimo Carla Daniela!¡A por ello!
Hola, Carla:
ResponderEliminarSi ha salido un poco lioso el relato, pero a mí me ha gustado por la inquietante situación de la protagonista. Esa angustia que siente por tener que volver a su pueblo, el peso de la culpa...
Pienso que en ocasiones, cuando los relatos no nos salen del todo claros, y queda algo por resolver, damos al lector la oportunidad de imaginar, de construir mentalmente su propio relato, yo creía al principio que esa era tu intención, y no me pareció mal. Luego, al leer los comentarios, con todo desvelado, ha desaparecido la historia que yo me había construido. Yo hubiese preferido conservarla. Lo abstracto también tiene su lugar
En lo técnico, creo que se te pasó una tilde. (¿Estas bien?)
Agradezco la oportunidad de poder compartir nuestras ideas, hasta pronto.
Hola Carla en primer lugar me alegra volverte a leer de nuevo y sobre el texto no soy el mas indicado para corregir .Pero me he quedado a medias ....un saludo José María
ResponderEliminarHola Carla Daniela
ResponderEliminarPrimero agradecerte el esfuerzo que junto a las otras compañeras han realizado para seguir manteniendo el taller de Literautas en este rinconcito, hasta que Iria pueda retomar, que con suerte para ese momento ya tendremos dos talleres donde participar :), y no habrá desperdicio, solo ganancia para la escritura.
Con respecto a tu relato, lo leí dos veces y no lograba captar la idea, cuando me voy a los comentarios me entero que no soy la única y que tu misma has dado explicaciones al respecto.
En cuanto a la forma, encontré varias palabras repetidas muy cercanas, los tiempos sobre todo en esta frase"... deseaba con toda mi fuerza que algo suceda, no importaba qué, pero que suceda...", no concuerdan, cambiaría por sucediera y cambiar la segunda "suceda" para que no quede doble.
Agradecerte también tu visita y comentario a mi relato #28
¡Nos seguimos leyendo!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Carla Daniela ¿cómo has estado? espero que muy bien.
ResponderEliminarAgradezco inmensamente tu participación en la creación de este blog.
Tu historia me ha permitido hacer múltiples creaciones mentales, he imaginado muchas conexiones con la historia que narras. Gracias por mostrar un texto que logra hacerme pensar, finalmente esa es la característica de un cuento.
Hasta pronto.
Hola Carla Daniela:
ResponderEliminarGracias por pasar por mi relato y dejar tu comentario, siempre bienvenido.
Tu historia me ha parecido sumamente intrigante y me he imaginado incluso que Sandra le ha propiciado la bebida con la mala intención de que se volviera a estrellar cosa que al parecer ocurre si he leído bien:
"Desperté en el hospital, no sabía que había sucedido, me dolía cada parte del cuerpo".
Pudiera ser que otra vez se hubiera "cargado", en el accidente, a su acompañante: "Mi pelo olía a alcohol y sangre.
El llanto de la mujer, que escucha, podría ser el de su hermana que pregunta, angustiada, por ella: "Podía escuchar el llanto desesperado de una mujer en el pasillo. «¿Qué pasó? Por favor, no otra vez, no ¡No!»
Gracias por mantener activo al grupo de Literautas, junto con KMarce e Irene R.
Para mi correcta identificación te diré que soy Vespasiano.
Felicidades. Seguiremos leyéndonos.
Hola Carla Daniela:
ResponderEliminarSoy Vespasiano.
Otra vez por aquí para decirte que estoy de acuerdo con Tara en que se refiere a un "homicidio involuntario".
Por cierto ya he solicitado, por favor, a Tara su identificación, o su seudónimo, para poder localizar su relato y devolverle la visita que ha hecho en el mío.
Gracias.
Carla Daniela:
ResponderEliminarNo te quedes pensando que no te entendimos. Es que no tiene que estar todo detalladamente explicado, y con mayor razón en un corto relato, donde la idea es que el lector ponga mucho de su parte. Repito con Leonardo Ossa: textos que hagan pensar, finalmente esa es la característica de un cuento.
Lo interpreto como una buena puesta en escena de una pesadilla. El giro de efecto de la última oración es el que nos hace saber que se trataba de una pura pesadilla.
Pero, en el fondo, estás desarrollando ese frecuente sentimiento de culpa por la madre, por los hermanos…
Las observaciones de lenguaje:
“y deseaba con toda mi fuerza que algo suceda, no importaba qué, pero que suceda” - pero que suceda - concordancia en el tiempo.
“Mamá lloraba, y le rogaba que me perdone” - que me perdonara - otra vez concordancia.
“Sentía la necesidad de huir, de dar explicaciones, de llorar, de esconderme. Se me acaba el aire” - se me acababa - concordancia…
“perdóname vos a mi” - en el voseo que practicamos en algunas regiones sería “perdoname”.
Saludos.
Hola Carla:
ResponderEliminarVeo el relato bastante confuso y no me atrevo a dar un comentario certero. Lo que sí me ha extrañado ha sido ese comienzo tan frio para comunicar la muerte de tu madre y que le haya comprado el pasaje sin saber si va a ir (podés veir). También me ha parecido que se trata de una ex alcohólica o que el vaco contenía algún veneno. No sé, confuso como te digo. Por otro lado, hay algunos tiempos verbales que habría que revisar.
Un saludo.
Hola Carla! Muchas gracias por comentar mi relato. En cuanto a tu historia creo que ya has dicho que la has escrito con premura y sin revisar, por tanto, no tengas en cuenta esos pequeños errores que con un poquito más de tiempo habrías eliminado. Por otro lado pienso que poner en marcha este lugar de encuentro para escribir y tenerlo actualizado es bastante trabajo. Por todo ello agradecerte el esfuerzo que estás realizando de todo corazón.
ResponderEliminarTu historia es un caso bastante más común de lo que se puede pensar. Plasmas muy bien el sentimiento de culpa y de remordimiento por el accidente. Enhorabuena!
Espero seguir leyéndote! Saludos!
Hola Carla !
ResponderEliminarEl relato apunta buenas maneras, pero como ya comentaron algunos por aqui me quedé con un palmo de narices al no entender bien de lo que iba (por cierto que , una cosa es que un relato de cabida a multiples interpretaciones y otra que el lector no entienda nada, en cualquier caso , como soy bastante cuadriculada no me suele gustar mucho ni lo uno ni lo otro).
Muchas gracais por el relato y por el esfuerzo de mantenernos a todos en el candelero en esto de contar cuentos :-)
Nos leemos (pero no me busques esta vez que no participé)
Saludos, Carla
ResponderEliminarRecuerdo que me mencionaste que no tenías mucho tiempo para la revisión; y esas cosillas se notan. Pero en esencia me alegra mucho haber comprendido tu texto antes de leer tu comentario aclaratorio. Al llegar al final, supe que era una pesadilla repetitiva, que nos indicas al inicio con la frase de sus pesadillas constantes. A mi entender, la chica ha pasado por esa experiencia tan traumatica, de haberse visto involucrada en el accidente que le costó la vida a alguien, una madre que ella cree que padece una enfermedad por su causa, su incapacidad de enfrentarse a Sandra. Pero creo que se te pasó la mano con la descripción del pueblo que realmente no tiene importancia dentro de la trama: hay que evaluar lo que se presenta y aquello que se obvia, para utilizar de mejor manera el espacio disponible.
Por ello es que te has quedado sin espacio, para relatarnos datos importantes, como quien ha muerte es una amiga, que Sandra es su madre y su adicción a la que teme recaer.
Ya te han marcado algunos errores de gramatica que se te escaparon, pero son sencillos de corregir. Los dialogos sin intervenciones pueden ser un poco confusos para el lector despistado; por lo que siempre asegurate de indicar quienes dialogan aunque sea brevemente al inicio de la intervención.
Me alegra mucho que hayas participado y que contaras esta historia porque aunque el espacio te haya comido una clara interpretación; estoy segurísima que tendremos más tiempo la próxima vez y podremos ver a cabalidad tu evidente potencial. un abrazo. ¡Nos leemos!
Hola Carla, te agradezco pasaras a leer mi relato y me dejaras tu comentario. Me gustó la tematica de tu relato. Describiste muy bien la angustia, ansiedad y los recuerdos que la protagonista tenia a su regreso a casa. De tus comentarios pude entender algunas cosas que no estaban claras y que ya explicaste, aunque pensé que Sandra era alguna amiga que también viajaba en el auto cuando ocurrió el accidente y que las tres (la muerta) habían salido a tomar, pensé que saldría en silla de ruedas o algo. En resumen me gustó, solo faltaría agregarle algunos detallitos. Saludos.
ResponderEliminarHola Carla:
ResponderEliminarMuchas gracias por el esfuerzo que habéis hecho para continuar con un taller de escritura.
También agradecerte el haber pasado por mi relato y por tus comentarios.
Respecto al tuyo me ha pasado un poco como a otros compañeros, no me he enterado bien de la trama, aunque veo un bucle que puede llegar a mucho. Seguiré leyéndote con verdadera afición
Un cordial saludo
Ismael Tomas
Hola, Carla.
ResponderEliminarPrimero, agradecerte por el enorme esfuerzo de unirnos en este Café Literautas.
Segundo, por leer y comentar mi relato y aquí estoy con el tuyo:
Me pareció confuso, con un final que me pareció que todo había sido un sueño; sin embargo, me parece que con un poco más de orden en tus ideas te hubiese quedado estupendo, porque creas intriga.
Saludos.
Hola Carla Daniela
ResponderEliminarEl texto es un poco cerrado, a mi entender. Y has cumplido con los comentarios anteriores la habilidad de aclararlo.
Es un misterio a develar, el por que de el trauma de no querer regresar a su pueblo.
Muy buena la intención y se deduce la inestabilidad emocional de la protagonista.